Уже почти год я работаю над одним рисунком. Это портрет молодого мужчины, которого я увидела в интернете.
ЭТО САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА, КОТОРОГО Я ВИДЕЛА В СВОЕЙ ЖИЗНИ.
без преувеличений. Я почти год восторгаюсь его внешностью.
И вот уже почти год я думаю, отправлять ему этот арт с ним или нет? Наверное, это дико странно, если тебе пришлют арт с тобой. А с другой стороны, если бы мне прислали такой арт, мне было бы приятно.
Я устала мучать себя мыслями о том, что влезу в его жизнь. Что он просто пошлет меня, посмеется и подобное.

У меня есть уже 2 арта с ним. Я хочу рисовать его снова и снова.
Если он пошлет меня нахуй с моими рисунками, я получу свободу и снова смогу рисовать, что угодно, кроме него.
А если ему понравится, то я получу свободу рисовать с НИМ, что угодно.
Я получаю свободу в любом случае. Либо через позор, либо через признание.

10 месяцев я ждала импульса, чтобы отправить ему арт. И сегодня тот самый день. Я дико нервничаю и боюсь, но я точно знаю, что отправлю арты сегодня.
Я очень устала и хочу вернуть свою творческую свободу.
Боже, какой же он красивый.

---

Ебать пиздец, как я рада, что дайри еще существует. Мой последний уголок, где я всегда могу быть сама собой. Где я могу спокойно выражать свою ненависть к себе. Бля, как же я рада, ебтп.
Мой интерне-парень запретил мне писать про себя гадости в стиме, иначе я его больше никогда не увижу. А когда на меня накатывает, я просто ничего не могу с этим сделать. Это сильнее меня.
Я не хочу его потеря, хоть мы и существуем только в интернете. Я испытываю к нему слишком сильную, болезненную, токсичную привязанность.
Поэтому теперь я буду снова срать здесь.
Обожаю свой дневник.
Блин, забыла, где смайлы.

---

В ссорах мать теперь постоянно тыкает мне на то, что у меня нет детей. Она делает вид, что не знала, что теперь это мое самое больное место.
если бы с матерь. не случилось то, что случилось, я бы уже давно ушла. но теперь я умру здесь, бездетная. И никогда не узнаю тех самых естественных женских радостей.
мне так жаль, что я проебла свою жизнь.
я все проебла
все

---

ЧТо-то мне как-то часто стали сниться сны с эротическим подтекстомда еще и с участием Эдьдара. Нихуя не понятно, но очень интересно. яего так редко смотрю, а думать о нем, вообще не думаю. но сны норм такие хДДД

А прошлой ночью приснилось просто чудо. Снова приснился Марко- солист одной из моих любимейших групп.
ВОТ ЭТО ЗАЕБИСЬ БЫЛО. не эротика ни разу, но про любовь.Он так радовался и улыбался, когда видел меня. Обнимал и целовал.
какое же это охеренное чувство, когда тебя любят и улыбаясь, склоняются, чтобы поцеловать. Господи, спасибо, что хоть во сне это можно почувствовать.
иногда
очень редко

---

Сегодня навсегда изменили интерфейс DeviantArt
И я хочу кое-что об этом написать.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!БЛЯЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

каждый день меня гнетет мысль, что я никогда не выйду замуж и не рожу ребенка. у меня никогда не будет семьи. эта мысль не дает мне жить.
я так боюсь оставаться сама с собой наедине. постоянно работает ютуб, чтобы кто-то говорил и отвлекал меня от этих мыслей. и как только я остаюсь в тишине, то эти мысли сразу захлестывают меня.
я чувствую себя ужасно несчастной и одинокой.так и есть. я просрала свою жизнь.
и виновата в этом только я.
теперь остается только рыдать днями и ночами по углам своей комнаты.

---

из меня ушла радость. я абсолютно четко отдаю себе отчет, что у меня в жизни все не так плохо. и можно спокойно радоваться каждому новому дню.
но я не могу. я очень хочу чувствовать то, что чувствовала раньше. радость, вдохновение, желание.
ничего не осталось. я просто физически не могу это испытать.
мне жаль так тратить свою жизнь на грусть и апатию.
но во мне больше нет этой способности испытывать радость.

---

Я порчу наши отношения. мне надо остановить это, но пересилить себя в 30 лет наверное уже невозможно. я постоянно грустная из-за того, что не смогу выйти замуж за человека, которого люблю. не смогу родить отнего ребенка. я постоянно грустная, и я замечаю, как я становлюсь все хуже. депрессия все сильнее.
А он не понимает из-за чего. и наверное думает, что я просто меняюсь в худшую сторону. той веселой девчонки уже нет.
а я просто не могу взять радость нигде. как я могу радоваться, зная, что умру в полном одиночестве? я помню об этой каждую минуту. раньше удавалось забывать об этом на целые годы.
но после того, что случилось, я поняла, как важно иметь семью.
страх разъедает меня все больше с каждым днем.
раньше меня безумно радовало то, что хоть кто-то нашелся и для меня. а теперь я помнб только о том, что мы никогда не будем вместе по-настоящему.
Я больш не помню хорошее. есть только мои страхи и одиночество.
теперь я просто жду, когда он бросит меня.

---

Опять приснилась свадьба со своим мужчиной. Похоже, это становится навязчивой идеей. Да, я хочу за него замуж. И хочу от него ребенка. Но я никогда не скажу ему об этом. Это так и остнется в моих мечтах.

---

Продолжаю пожинать плоды одиночества. Заболела. Опять приступ поджелудочной, потому что пыталась зваесть тоску.
лежишь подыхаешь один. всю ночь хотела пить, но дойти до другого этажа было не реально.
сейчас нет никаких сил, но всем срать. надо готовить обеды и ужины для родителей, ехать в магазин за продуктами. потому что всем насрать.

---

Ебать, какой мне классный сон приснился!!!! Просто как чудо, среди этой череды бесконечных ночных кошмаров.

Мне приснилось свидание с Юрки! хДДДДДДД
мне, конечно, жаль Юрки, что ему досталось свидание со мноц(хоть и во сне) но он такого не заслужил.
Зато я почувствовала себя просто охуенно, хоть и на короткий промежуток времени. пару сек.
на свидании мы просто ходили и гуляли, держась за руки, но бляяяя, как же это было круто хДДД
СУУУКИКИКЛОЫУВИКОЛЫУРКАОЫРАЫОВРАО
обожаю Юрки.

---

Мне стали часто сниться свадебные платья и сама свадьба. Эти сны не совсем трешовые и я успеваю почувствовать то, что мне никогда не будет доступно. Там я испытываю счастье. После этих снов тяжело возвращаться в реальность. И все равно эти сны лучше, чем постоянные кошмары, которые снятся каждую ночь.

---

после того, как мне исполнилось 30 лет, я плачу от одиночества каждый день.

---

Прошлой ночью приснился сон, который захотелось запомнить навсегда. Сейчас мне снятся только кошмары и лютая дичь. Этот кусочек был таким нормальным и правдоподобным, а главное, он позволил на несколько секунд испытать то, чего в моей жизни никогда не будет.

Мне приснилось, что мой парень сделал мне предложение. Все по всем правилам. Как в жизни. Просто и без выебонов. Но это не главное. Я помню, как во сне дернулось мое сердце, а потом захлестнуло такое счастье, которое не описать словами.
Вспоминая этот момент, я чувствую еще большую пустоту, чем обычно.

Это были невероятные чувства.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожалуй, настало время вернуться в дневник. я всегда возвращаюсь сюда в самые темные моменты жизни.
я, как была бесполезным одиноким человеком, таким и остаюсь.
больше полугода назад заболела моя мама.до сих пор мы ходим по всем врачам в надежде, что попадется человек либо с мозгами, либо с душой.увы нет. в больницы нс не кладут с объяснением " мы в душе не ебем что с вами"
всем на всех срать. в этом я убеждаюсь каждый день все больше и больше. человеческая доброта настолько большая редкость, что меня уже пугает банальная вежливость. вежливость тоже страшная редкость.

семья это тоже один большой обман. я рада, что у меня нет и не будет детей, потому что я не хочу, чтобы мой ребенок испытывал то, что я испытываю каждый день.

я и отец очень часто ссоримся. теперь к мерзким оскорблениям добавились и драки. он стал на меня кидаться первым.

маме выписали лекарство, которое стоит 3к на 28 дней. отец запретил его покупать, потому что типа это развод и заговор. мы с мамой проконсультировались с несколькими докторами. дешевых аналогов этому лекарству нет.
теперь я вынуждена покупать это лекарство тайком от отца.
мне неважно сколько оно стоит, пока я могу его купить и если оно будет хоть как-то спасать мою маму.

отец не работает уже пару лет наверное.
я работаю как черт и мечтаю о смерти. сама я себя пока не могу убить, потому что не смогу оставить маму. он убьет ее.

я не понимаю, как так могло получиться. почему я настолько одинока. хотя вру. понимаю. никто не любит людей с проблемами.
никто вообще никого не любит.

---

Надеюсь, дневник еще не в архиве блин О.о

---

Вот так вот живешь себе спокойненько, сидишь мечтаешь о Бэтмене, хихикаешь себе под нос.
А потом в твоей жизни внезапно появляется DEUS EX
И все радостно летит по пизде хДДДД

Я ору, я вою, я рыдаю, я рву на себе одежду. Вот так меня сука прет.
Это прекрасное стекло.
И еще я прекрасно понимаю, почему игра провалилась, когда вышла. Люди не любят изучать каждый сантиметр пространства, читать КАЖДУЮ записку и извращаться некоторых местах, чтобы найти секреты. А ВО ВСЕМ ЭТОМ ЕСТЬ СМЫСЛ. Все это помогает собрать по кусочкам пазл сделать страшные выводы. А разрабы конечно сучки) СРАНАЯ КУЧА НАМЕКОВ и нуль официального подтверждения. Сиди и жги под собой стул сам)
И поэтому большинство нихуя не поняло, что происходит в игре. Просто пробежали и всех перестреляли. А кто сидел и разбирался- тот сидит в ахуэ, как я. :3
А СЦЕНАРИСТ??? Я БЫ ЖЕНИЛАСЬ.

Вчера это все произошло со мной, да еще и песню по Дэусу нашла с охуитититиительным просто текстом.
Miracle of Sound - Natural Heart

И все.
Я все.
Я в ништо.
Я кончилась чуть более чем полностью.

Кстати, наша локализация в игре просто огненная хДД Матперемат, но в нужных местах. Шутейки божественные. В оригинале такого конечно нет. И голос Адама у нашего актера просто красота. В оригинале жуткий хрип. Зато сразу понятно, что и курит и бухает человек)

В оригинале безумно нравятся Макриди и Вацлав. У Вацлава такой охуенный ужасный акцент. ОГОНЬ БЛЯТЬ.
Все огонь.
И я горю.
Зачем.

---

вот и все. у моей матери нахуй съехала крыша. и начался пиздец.
теперь она гнобит меня чтобы я шла искать мужика и заводила личную жизнь. что я задержалась в детстве. и все это ужасно грубо.
ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ОНА НЕЕ МОГЛА ПОДОЖДАТЬ ПОКА Я ЗАКРОЮ ДЕДЛАЙНЫ
сидеть рисовать 14 часов подряд заливаясь слезами ужасно тяжело. блять даже 16
ей то блять нормально дорамки ебаные смотреть весь день и всю ночь

сука я сижу тихо работаю никого не трогаю готовлю сама счета оплачиваю продукты покупаю налоги ее блять оплачиваю
а мне заявляют чтоб я шла трахаться

как я хочу сдохнуть. как бы я хотела никогда не рождаться
отстаньте от меня все нахуй
мне кррме рисования ничего блять не нужно в этой сраной жизни
я уже даже ем раз в 3 дня и целенаправленнно иду к анорексии
от нее точно можно сдохнуть

зачем зачем я родилась
я не хотела

---

Я опять нарисовала Шона Пертви в роли Альфреда. Выложила на твиторе и отметила самого актера. Он зашел и понаписал мне каментов и лайков.
А МНЕ ТАК СУКА СТЫДНО. У меня ощущение, что я его заебла своими рисунками. Блять как же мне стыдно пиздец. Сижу рыдаю от стыда.
Конечно я именно этого и хотела, чтоб он увидел мой рисунок, но как же мне сука стыдно теперь.
горю нахуй
Я не хочу самоутверждаться за его счет. я просто одна из кучи его фанаток. и видимо я из ебанутой кучи
СТЫЫЫДНО СУУУКАААА